bichos raros

Como todo españolito medio, yo también me he ido de viaje en Semana Santa. Y a mí también me ha llovido y también me ha pillado un atasco monumental volviendo a Madrid. Y es que, si no pasan todas estas cosas en una escapada de Semana Santa, será una señal inminente del Apocalipsis y del fin de la cultura occidental tal y como la hemos conocido hasta ahora.

Mi periplo comienza en León, donde además de comer cecina (como está mandado) y una torrija hecha de cemento armado que me acompañó durante todo el viaje...

Será rubio, tendrá los ojos azules, la piel sana, y será una torrija.

...descubrí que en León viven las procesiones de Semana Santa a tope. Todas la tiendas, todas: de ropa, de complementos, ¡¡¡farmacias!!! se decoran con cirios, carteles con imágenes de los pasos, estampitas... y en los bares suenan marchas procesionales mientras la gente se pide una ración de cecina, 4 cañas y dos vinos tintos.

Pero lo más curioso de la Semana Santa leonesa es Genarín. La noche de Jueves Santo se organiza esta procesión pagana y un punto surrealista. Y es que Genarín no era un santo, precisamente, sino un borrachín, jugador y muy putero, que murió atropellado, mientras intentaba hacer pis, por el primer camión de basura de la ciudad de León en 1929. Hoy se le recuerda gracias a una cofradía que lleva su nombre y que todos los años organiza una especie de procesión fringe, con pregón satírico y muchos brindis de orujo.

Pero no todo en el viaje iba a ser cachondeo, ojo. Que también he visto un huevo de iglesias. La más impresionante, San Isidoro de León, en cuyo panteón están las pinturas mejor conservadas del románico. Los que hayáis cursado arte en COU las recordaréis. Y si las veis en persona ya nunca las olvidaréis. En la entrada a la basílica están la puerta del Cordero y la puerta del Perdón, donde este simpático bicho te saluda sacando la lengua:

El viaje continuó rumbo Asturias. Podría hablar ahora del paisaje de Cangas de Onís y alrededores, de la espectacularidad de Covadonga y bla, bla, bla. Pero todo eso lo podéis encontrar en la wikipedia, en la lonely planet o en la oficina de turismo de Asturias. Lo que no encontraréis es la pasión que hay en los pueblos asturianos por las discotecas de extrarradio. Si alguna vez os habíais preguntado qué era eso de los bolos, aquí tenéis la respuesta.

En la discoteca Habana de Cangas sí que saben pasárselo bien.

La siguiente parada fue Potes, ya en Cantabria. Potes es un pueblo tranquilo, agradable, con casitas de piedra, pequeñito, de los que te pones a pasear y llegas rápido al final del pueblo. Muy cerca está Fuente Dé, a donde se accede en funicular, y que en esta época del año está completamente nevado. Allí dejé esta escultura, una reflexión sobre la fragilidad del ser humano y una crítica a la deshumanización de nuestra sociedad que he titulado “composición número 43”:

Pero más allá de la espectacularidad de Fuente Dé (si esto fuera una guía de viajes al uso diría “cinco estrellas, merece la pena desviarse”) Potes también ofrece otras cosas. Como, por ejemplo, las camisetas más feas que he visto en toda mi vida. O las tiendas de ropa más vintage (vintage de verdad, rollo años 90, no vintage rollo baúl de la abuela que viajaba a París y tiene un Chanel). O un grave problema con el inglés. Mi teoría es que el profesor de lengua extranjera del instituto de Secundaria de Potes se sacó el título copiando a su compañero de pupitre y es el culpable de toda una generación un poco pez con el idioma de Shakespeare y las Spice Girls. Por eso encuentras menús donde se lee “sandwish” o carteles donde se ofrecían clases de aerobic y "steep".

Pero ojo, que no sólo me he dedicado a hacer fotos ridículas y a comer alubias con jabalí durante el viaje. Que también he andado por el campo, entre piedras, cuevas y desfiladeros. Todo muy Indiana Jones, si Indiana Jones en vez de sombrero y látigo llevara ropa del Decathlon. Porque, amigos, los Picos de Europa están llenos de gente que ha arrasado en el Decathlon. Todos con sus forros polares, sus chubasqueros marca North Face, y sus botas de montaña. Qué difícil es tener un poco de glamour allá por el monte. Desde aquí invito a Mango y a Inditex a que saquen una línea “mountain glam”. Será un hit.

Aquí mi amiga Rosita, la cabrita, que salió al paso en medio de la garganta del Cares no sea que algún excursionista quiera darle un trozo de torrija.

Mi mayor caminata fue por la gargante del Cares y, (esto sí que es un consejo práctico) lo mejor es comenzarla al revés, por Caín. Es verdad que acceder en coche al pueblo de Caín es complicado, con tramos estrechísimos, llenos de curvas. Pero también es verdad que es una carretera preciosa, llena de pueblitos de piedra, nieve y vacas que te salen al paso. Otro consejo práctico: ni se os ocurra hacer esa ruta cuando llueve.

Y vosotros, ¿cómo pasasteis la Semana Santa?, ¿habéis ido a alguna procesión pagana?, ¿habéis comido torrijas hasta aborrecerlas?, ¿os habéis hecho amigos de alguna cabra?

Ah, y el día 15 (lunes) en el café bar Angelika de la Cava Baja de Madrid, se proyecta "Lo último que hago para el Notodo". Hay voto del público... como decía Rosa María Sardá en aquel mítico programa "ahí te quiero ver".

Hoy he hecho un descubrimiento; ¿por fin he entendido qué es la longitud de Planck?, ¿he averiguado el secreto para hacer una tortilla de patatas firme y tostadita por fuera, pero tierna y nunca cruda por dentro?, ¿sé el truco para hacer desaparecer la celulitis?

Pues no.

He descubierto la tecla de encuestas de blogger. Y como ya hace sol, (aunque ya se sabe que hasta el 40 de mayo no hay que quitarse el sayo, y eso en el Madrid del siglo XXI equivale a no guardar las botas hasta el 10 de junio), toca encuesta chorra. Los habituales de este blog ya sabéis que con el buen tiempo tocan los posts sobre tíos buenos, noticias absurdas y muchas fotos, en definitiva, posts de escribir poco y rellenar mucho.

La encuesta es la siguiente: ¿cuál de estos programas míticos a la par que absurdos queréis que vuelvan a la parrilla televisiva?

Confianza ciega (más conocido como el programa de “tía, Nube, y yo sin secador”)
Scavengers
Supermodelo
Contacto con tacto
Otro... (decid cuál)

Podéis rellenar la encuesta arriba, a mano derecha.

Este video de “Scavengers” lo dice todo sobre el concepto (por llamarlo de alguna manera) del concurso. Porque ERA un concurso:

Como es posible que no recordéis “Supermodelo”, os refrescaré la memoria, las únicas participantes que han conseguido algo en el mundo de la moda son las que se han enrollado con un famoso. Para que luego os quejéis de que en vuestro sector (audiovisual/periodístico/editorial/sexaduría de pollos) sólo se medra a través de enchufe. Pues ser modelo es mucho más chungo. No todo es beber agua y dormir 8 horas.

El ranking de modelos de Supermodelo se articula según 4 variables:

seguir apareciendo en la tele, ya sea a base de photocalls, de anuncios de cremas antihemorroides o de participar en otro reality.
el número de famosos con el que se hayan enrollado.
El tiempo que lleven saliendo con el famoso en cuestión
Tener hijos con él

Aplicando estas cuatro variables en un sistema de puntos acabamos consiguiendo al top 3 de las supermodelos que siguen siéndolo gracias a las revistas del corazón.

Como diría Joaquín Luqui: treees, doooos, o unoooo:

Noelia López
Sólo lleva un famoso en su cuenta, pero es de esos que puntúan doble, porque es futbolista, porque mete mucho la pata con sus declaraciones y porque le encantan las redes sociales. Sí, es él, Guti. A favor de esta moza hay que decir que siempre sonríe y que lleva con mucha dignidad eso de que su novio y su nueva pareja le restrieguen por la cara su felicidad en forma de empalagosas declaraciones vía twitter, y fotos de ésas que sólo tienes excusa para hacértelas si tienes 15 años, estás saliendo con el motero malote de tu insti y quieres restregárselo por la cara a tus amigas por el tuenti.
Pero si has pasado la treintena no hay excusa para publicar esto.
Además Noelia se lo curra, porque ha concursado en un reality de “famosos que...”. En su caso, famosos que sufren viajando por el tercer mundo en auto stop.

Malena Acosta
Lleva 3 famosos, 3, en su cuenta. Empezó fuerte, ligándose a un soltero de oro, Javier Hidalgo, heredero de Air Europa, empresario y 20 años mayor que ella. Siguió arriba, ligándose a un futbolista del Barça, Carles Pujol. Que lo mismo es cierto eso de que el sentido del humor es súper importante y él cuenta chistes de leperos que no veas, porque lo que es belleza, el muchacho no tiene. Ahora ha bajado el listón con un futbolista menos conocido pero, Malena no está en el segundo puesto porque sí, y es que el muchacho tiene su edad y además es mono, incluso con el pelo estilo pelocho.

Alba Carrillo
No sólo se ha enrollado con un famoso de los que puntúa doble (Fonsi Nieto), es que además le ha hecho un bombo (perdón, quería decir que han tenido un hijo juntos, cosa que les ha hecho conocer a ambos el auténtico significado de la palabra “amor”).

Ahora en serio, ¿qué le ven a este tío?

Ella es la típica niña mona de Serrano que debe ser un bellezón a sus genes y a generaciones y generaciones de comer bien. Porque eso es lo que hace que las niñas de Serrano tengan pelazo y un cutis divino, además de porque se pasan la vida en Maribel Yébenes. Él tiene la personalidad de un ficus.

Pero Alba es la auténtica campeona de las Supermodelos no sólo por echar el lazo a un soltero de oro, hacerle un hijo y luego pasar de él... es la auténtica campeona porque su novio actual no sólo es famoso, ¡es que además está bueno! Feliciano López.

Y vosotros, ¿qué programa queréis que vuelva a la parrilla? ¡Tenéis hasta el día 24 para votar!

Además, el día 23 de abril, en el Festival de cortometrajes de Cullera, se proyecta "Lo último que hago para el Notodo". Valencianos, dejad de quemar cosas e id a verlo.

Me encantan las entrevistas. Son mi parte preferida de cualquier revista, después de los tests y antes que los reportajes de moda. Pero creo que a los entrevistados no les gusta nada que les entrevisten. Supongo que a muchos les pilla en fase de promoción y ya están hasta la coronilla de hablar de un libro/película/disco del que, sencillamente, no tiene sentido hablar, lo suyo es leerlo/verlo/escucharlo. Pero para mí, como lectora, las entrevistas siempre tienen su miga. Me encanta cuando se cae en los grandes tópicos. "La familia para mí es lo más importante", “los niños de la India no tienen nada y son felices”... pero mi frase preferida de todas, por delante de estas dos es ése “yo no creo en Dios, pero sí en una especie de energía”.

Una especie de energía.

No especifican si hablamos de energías renovables, tipo la solar, o si es energía térmica, nuclear...

Con esta frase, el famoso de turno lo que realmente quiere decir es que no practica ninguna religión en concreto, pero como queda feo autodenominarse ateo, especifica que cree. En concreto, en “una especie de energía”.

Y es que, peor que creer en algo tan gaseoso como “una especie de energía”, es no creer en nada. Eso está fatal. Suena a personaje de clásico en blanco y negro que mira con despecio al anti héroe para reprocharle: “¿es que acaso no cree en nada, detective Maloney?”. Que al final el detective Maloney demostrará su buen fondo y salvará a la chica, aunque morirá, en justo castigo por agnóstico y anti-héroe.

Pero sí, está mal visto no creer. Te acusan de ateo, de materialista. Y te rebaten con argumentos ante los que, sencillamente, no se puede luchar. Porque, ¿qué se puede decir ante el es que tengo fe? Pues responder, “yo no”. A lo que el otro dirá (con mirada despreciativa): ¿acaso no crees en nada? Lo bueno de la fe es que es un cajón en el que cabe de todo. Literalmente. Y si quieres, puedes creer en Maradona, en la filosofía jedi, en el Patolicismo o en el Pastafarismo.

Supongo que a los que tengan fe les parecerá que no es serio hablar de estas “religiones” paródicas, llenas de elementos ridículos como patitos de goma o bolas gigantes de espaguetis con albóndigas. Porque las religiones serias no son así, no cultivan la comedia, son más de tragedia.

El catolicismo, por ejemplo, tiene un tremendo gusto por el melodrama, como se ve en las estatuas barrocas y en las historias de los mártires. A Juan le martirizaron echándole a una caja de aceite hirviendo de donde se dice escapó milagrosamente y sin daño alguno. A Lorenzo le quemaron vivo en una hoguera, concretamente en una parrilla. Se dice que en medio del martirio, exclamó: Assum est, inqüit, versa et manduca (traducción aproximada: dadme la vuelta, que por este lado ya estoy hecho). Aunque todo esto es de peli de terror psicológico, de ésas en las que no se ve nada, porque lo auténticamente gore está en el martirio de Santa Águeda, primero llevada a un prostíbulo, después azotada, luego le arrancaron los pechos.

Las pinturas de los mártires en el Barroco eran el "Saw" de la época.

Otro de los grandes argumentos de los creyentes es hablar de tooodas las cosas que no están científicamente demostradas. No está científicamente demostrado que no exista la telepatía, la telequinesis, que haya vida en otros planetas, o que haya un tipo en X que cura el cáncer con la imposición de sus manos y un pequeño pago a su cuenta corriente en las Islas Caimán. Ya lo dijo Mariló Montero: "No está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si ese alma está también trasplantada en ese órgano".

Ey, ojo, cuidao, que yo no digo que Mariló sea una tontadelculo de dimensiones cósmicas. Paranada. Si yo la envidio. Me encantaría tener ese pelo Pantene que tiene.

Tiene que ser una señales otro de esos pensamientos recurrentes que esgrimen los creyentes. Cuentan, con brillo en los ojos, cómo estaban pensando en su prima Puri, la del pueblo, ésa con la que no habla desde el verano del 83 cuando va y, llaman por teléfono, ¡y es la prima Puri! Las casualidades son señales. Siempre. Sin embargo la pregunta de: señales, sí, pero ¿señales de qué? es más difícil de contestar ¿Puri tiene telepatía?, ¿eres tú quien tiene telepatía?, ¿era una señal del destino para indicarte que es importante mantener el contacto con los familiares del pueblo?, ¿o Puri llamaba para hablar de la herencia del primo Téofilo, que en gloria esté?

Esa “especie de energía” nos rodea, está en la sección de espiritualidad de la FNAC, pero también en los medios: “El don de Alba”, “Cuarto milenio” o el programa de Anne Germain sirven para dar alas a este tipo de pensamiento facilón en el que todo vale para que tú te sientas tope especial, el centro de universo. Porque la base de todo esto es que el universo entero está trabajando para que te encuentres por casualidad con ese chico que te gusta, porque el universo quiere que te lo encuentres y habléis y seáis felices para siempre. Pero vamos a ver, mendrugo de pan, ¿no le podías buscar por facebook, por google, hasta por linkedin?

Como si el universo no tuviera otras cosas más importantes que hacer que ocuparse de los amores platónicos de cada ser vivo del planeta. Que somos siete mil millones.

Y vosotros, ¿no creéis en Dios, pero sí en una especie de energía?, ¿sois católicos o patólicos?, ¿cuál es vuestro mártir preferido?

Por cierto, que ese corto que se hizo en dos tardes, una grabando en mi casa, la otra grabando en una terraza pelados de frío, ha conseguido otro premio. Una mención como mejor actor para Daniel Pérez Prada concedida por el Festival K-lidoscopi, de Cullera.

Postdata, para los que no sepáis la diferencia entre mención y premio os la aclaro. El primero no tiene dotación económica, el segundo sí.

Postada 2 (el regreso), en la votación del último post ganó "Confianza ciega" con un amplio margen frente a su siguiente competidor "Scavengers". Tenéis todos un gusto exquisito.

Dicen que lo peor es la indiferencia. Que lo bueno es provocar una emoción, sea la que sea. Pero, ¿esto se aplica a una película también?, ¿más vale la indiferencia que esas ganas de ir al taquillero, cogerle por las solapas y exigirle tus 9 euros, 6 el día del espectador? Para evitar que acabéis detenidos en el cuartelillo acusados de agresión a un empleado de multicines, os tengo preparada una táctica que suele funcionar y que se compone de 3 sencillos pasos:

Paso 1. Encontrar películas termómetro, esas que te han provocado un odio encendido. Un cabreo de 40 grados centígrados.

Paso 2. Consultar a amigos/críticos/familiares sus opiniones sobre la película termómetro en cuestión.

Paso 3. Si resulta que son fans de la película termómetro que has elegido, y además les ha gustado una de la cartelera que no sabías si ir a ver, entonces ya tienes tu decisión ¡9 euros ahorrados!

Yo suelo usar como termómetro al crítico de Jenesaispop. Si al tal Joric le gusta una película, ya sé que a mí me va a horrorizar. Pero, por si resulta que yo soy vuestra némesis, ahí van algunas películas termómetro que utilizo como baremo:

El árbol de la vida
¿Tenéis problemas de insomnio? ¿Habéis probado todos los métodos posibles para conciliar el sueño?, ¿ni contar ovejas, ni la valeriana, ni los relajantes musculares hacen efecto? Probad a ver "El árbol de la vida". En 15 minutos, o puede que 20, cuando hacen un flash back por el que pasas de ver a Brad Pitt a ver el nacimiento del mundo (sí, amigos, un flash back de 4.500 millones de años), estaréis dormiditos.

El árbol de la vida dura 139 minutos y se libra por los pelos de ser una película al peso. Las películas al peso son esas que duran más de 3 horas. Los críticos más sesudos suelen adorarlas, probablemente porque se han quedado dormidos en la primera mitad o porque hacen como mis profesores del instituto, que les daba cosa suspender al que había rellenado 7 folios en el examen de historia moderna de España, pero ponían un 0 como una casa al que había tenido la honestidad de dejar el examen en blanco.

Pero cuando acaba la película al peso y crees que esas tres horas hubieran estado mejor empleadas en algo tan poco apetecible como limpiar la campana extractora de tu cocina, entonces es que se merece un suspenso. Como sucede en The master.

Joaquin Phoenix tiene chepa.

Bestias del sur salvaje provoca un cabreo diferente al de los largometrajes largos y, además, soporíferos.

Vas a verla pensando que es una joya del cine independiente, que mezcla géneros, que es original, diferente, sensible... porque eso es lo que dicen los críticos. Y dura 90 minutos, ¡seguro que hasta es entretenida! Pero no. Resulta que es pedante, pretenciosa, tan poética como podría serlo un editorial de moda del Vogue ambientado en el Nueva Orleans post Katrina. Y además su guión tiene más agujeros que un queso Gruyere. Entonces, ¿a cuento de qué tanta buena crítica?, ¿es que todos eran padres recientes y se les disparaban las hormonas en cuanto veían a la protagonista?

Bestias del sur salvaje ganaría mucho si fuera un primer plano secuencia de esta monería.

O quizá las productoras de cine americanas (las españolas fijo que no, que por no hacer, ni hacen cenas de Navidad a sus trabajadores) son como las farmacéuticas, y para ganarse el favor de los críticos les pagan un viajecito. En este caso, un viaje a Nueva Orleans.

Será manía de guionista, pero yo lo que quiero es que me cuenten una historia. Las imágenes bonitas porque sí las aguanto el tiempo que dura un publirreportaje. Menos mal que Lost in translation la vi en casa, que si la llego a ver en el cine... Yo siempre sospecho de las películas que se parecen más a un anuncio de perfume que a una película normal, con personajes que hacen cosas, que tienen sangre en las venas. Aunque eso está demodé, está out, no es cool. Mejor gente lánguida, que mira por la ventana y suspira porque está así como depre, aunque no sabe muy bien porqué.

¡Que estás en Tokyo! ¡Sal a ver mundo!

Para que no penséis que mi único baremo a la hora de elegir si una película me va a gustar es que sea una peli posturera, añado otra bien distinta: Resacón en Las Vegas.

Porque es que yo soy una chica muy fina, que no eructa en público jamás. Y por eso las comedias de caca culo pedo pis no me hacen ninguna gracia. Los chistes de pajas, como las persecuciones por el metro de Nueva York o las películas de las II Guerra Mundial, están agotados. Ya no se puede sacar más de donde no hay. Está seca la cosa (y nunca mejor dicho).

Y vosotros, ¿cuáles son vuestras películas termómetro? Contádmelo...

Paradise Lost no es un documental. Son tres. Y ahora estaréis sintiendo una pereza cósmica al imaginaros 5 horas seguidas de documental. Que lo entiendo. Que yo soy de ésas que va a Martín de los Heros con ganas de verse una película, pero mira la cartelera y ve: una peli danesa sobre pederastia, un documental canadiense sobre niños de la guerra, otro sobre niños desaparecidos... y acabo volviéndome a casa. Pero este post os va a quitar la pereza ante los documentales. O al menos ante éste.

La primera parte de Paradise Lost comienza con el asesinato, supuestamente ritual, de tres niños de 8 años en un pueblo de Memphis, allá por la América más profunda. Se detiene a tres jóvenes del pueblo, en concreto al tonto del pueblo, al raro del pueblo y al mejor amigo del raro del pueblo. El documental se centra en el juicio a los tres chicos. Un proceso lleno de pruebas circunstanciales, confesiones dudosas y hasta declaraciones surrealistas como que los seguidores de cultos satánicos "suelen vestir de negro".

Qué, ¿ya os empieza a parecer interesante?, ¿eh?, ¿eh?

La emisión de la primera parte de Paradise Lost convirtió a los tres encausados en tres celebrities. Sobre todo a uno de ellos, Damien Echols, el rarito, por su aire a cruce entre Johnny Depp y Robert Smith.

El de la izquierda es Johnny Depp. El de la derecha, Damien Echols.

Se bautiza a los encausados como los tres de West Memphis (West Memphis Three) y, bajo ese nombre, se organizan todo tipo de iniciativas particulares para movilizar a la sociedad y conseguir la revisión del caso.

Los realizadores de la primera parte de Paradise Lost siguen todo ese proceso de apelaciones, programas de televisión y manifestaciones. En el segundo documental ("Paradise Lost: revelations, 2000) incluso hablan de otros posibles sospechosos, como John Mark Byers, el padrastro de uno de los niños asesinados.

Por último, en la tercera parte del documental, rodado en 2011, narran el final de la historia de los tres de West Memphis. Manteniéndose siempre fieles al estilo de la primera película, nada de voz en off, cero protagonismo para los realizadores, todo son entrevistas de los personajes involucrados en la historia y material de archivo. Un documental clásico de la vieja escuela. Eficaz, directo, y nada efectista.

Tras haber devorado en una semana las más de 5 horas de documental de "Paradise Lost" estos son los hechos probados en las tres películas:

que los juicios americanos son aburridos, los abogados tienen menos labia que Ally MacBeal, Alicia Florick o Perry Mason, y no se producen esos grandes descubrimientos del tipo de lanzarle una pelota de béisbol al acusado, que él la recoja y gritar al jurado: ¡es zurdo! ¡No pudo cometer el asesinato!
Que los 90 fueron, a la moda, lo que el Reino Unido a la gastronomía. Un horror.
Que existe la injusticia.

Porque “Paradise Lost” no sólo es recomendable en sí misma, como producto audiovisual bien hecho, emocionante e interesante. Es que además revela una verdad de la vida, aquella que también decían en “La princesa prometida”: la vida es injusta.

Porque es injusto que tres chavales se pasen media vida en la cárcel por un crimen (atención, SPOILER) que no han cometido. Injusto que salgan de prisión casi 20 años después gracias, no a que se haya detenido al auténtico culpable, sino a una argucia legal. Injusto, en definitiva, que los liberen sin que se haya reconocido su inocencia.

Y como una imagen vale más que mil palabras... Así entró en la cárcel uno de los tres de West Memphis, Jason Baldwin:

Y así salió, después de haber pasado más tiempo dentro que fuera de prisión:

La prisión sirvió para que el Lute se sacara la carrera de derecho, sí, pero a Jason Baldwin sólo le ha servido para que le roben la juventud.

Pero el auténtico personaje de las tres películas no es el frágil Jason, ni el carismático Damien (por supuesto se ha casado con una fan que le escribía cartas a la cárcel), ni Jesse Miskeley, el tercer inculpado, con un cociente intelectual borderline. El verdadero hallazgo de las tres películas es John Mark Byers.

En la primera parte, Byers da todo un recital. Que si camisas con la bandera americana, que si oraciones en su iglesia, que si maldiciones bíblicas lanzadas a los tres sospechosos, que si teorías propias sobre la existencia de ángeles en la tierra, pero también de demonios... Byers es todo lo que un europeo medio piensa que es un tipo de la América profunda: paleto, conservador y aficionado a las armas. En "Revelations", mientras todos los familiares de las víctimas prefieren callar, Byers continúa abriéndose ante las cámaras. Habla de la muerte de su esposa, de su tumor cerebral, canta con su guitarra una canción que ha compuesto para la ocasión y también se quita su dentadura postiza. Por hacer, hasta se somete al polígrafo para borrar todas las sospechas (circunstanciales todas ellas, algunas hasta ridículas) que apuntan hacia él.

En "Purgatory", la tercera parte (ahí va otro SPOILER), descubrimos que Byers no es ningún asesino. Es un pobre hombre. Ha sufrido las muertes de su hijastro y de su esposa y que además lo señalen unas veces como sospechoso, otras como freak. En cuanto surgen nuevas pruebas que desbaratan la teoría del crimen satánico, usa toda la energía que siempre ha exhibido para pedir perdón a los tres de Memphis y solicitar su liberación. Hasta escribe personalmente a Echols para pedirle perdón.

Conclusión: que hay que ver los tres documentales. Si os puede la pereza, si no encontráis una versión subtitulada, si os he aguado la fiesta con demasiados spoilers... incluso así, deberíais ver, al menos, el tercer documental "Paradise Lost: purgatory".

Y vosotros, ¿recomendáis algún documental de esos que, a priori, dan pereza?

En siglo XIX fue el opio y en los años 80 la heroína.

Hoy, en pleno siglo XXI, hay una nueva droga que está causando estragos. No se trata de la cocaína, ni de la ketamina, ni de empaparse en vodka los tampones. Es la adicción a las series de televisión. Y como todo enfermo que desea curarse, el primer paso es admitirlo:

"Hola, me llamo Esti y soy una adicta a las series".

Ahora es cuando todos, desde vuestras casas, frente a vuestros PC o vuestros portátiles, me respondéis con un: “¡Hola Esti!”.

Pero esta es una adicción compleja. Siempre abocada al mono, en ese aciago momento (aciago, qué bonito adjetivo, hay que decirlo más) en que se acaba una temporada y debes esperar meses a que te lleguen capítulos nuevos de tu serie. Y mientras tanto... ¿qué? ¿Qué mierda de la buena puede sustituir el vacío que nos dejan "Mad men", "Homeland" o "Breaking bad"?

Yo lo he intentado.

Pero he fracasado:

Hannibal

A favor de esta serie están sus protagonistas, dos actores impresionantes. Por un lado Hugh Dancy, que tiene ese aire de chico ideal para pasar el domingo viendo la tele, los dos hechos un zurullo con la manta sobre las rodillas. Una monada, vamos.

Como le gustan los gatos le perdono que combine rayas con cuadros.

Interpretando a Hannibal Lecter tenemos a Mads Mikkelsen, actor como la copa de un pino. Mientras Dancy tiene el físico de ese novio perfecto para llevar a las comidas familiares, Mikkelsen tiene cara de malo. Esto es así. En su vida este hombre protagonizará una comedia romántica ni una película familiar de Disney. Está condenado a ser psicópata, pederasta, asesino o banquero vendedor de preferentes... Oye, que lo mismo él es una bellísima persona, pero no lo parece.

Más allá de sus protagonistas la serie es un sucesión de fuegos de artificio, con un director (David Slade, “Hard Candy”) con ganas de marcar paquete. Para eso usa toda la artillería a su disposición, que si flash backs, que si ensoñaciones, que si cámaras lentas y muchos, muchísimos asesinatos, eso sí, todos teatrales y enrevesados a más no poder.

Por si sois un poco vagos, os resumo las conclusiones al estilo crítico de cine de la guía del ocio:

A favor

Los dos actores protagonistas.

Un piloto que promete.

En contra

Que es un sindiós.

Que del segundo capítulo en adelante todo lo que promete el piloto se va a hacer gárgaras.

The following

Como en Hannibal, el protagonista de la serie da el 200 por cien. En este caso él es Kevin Bacon, uno de esos actores que defiende hasta lo indefendible. Pero su antagonista, James Purefoy (Marco Antonio en “Roma”) sobreactúa que da gusto. El argumento podría tener su aquel, con un psicópata en la cárcel que ha creado una secta de seguidores que ejecutan sus planes en el exterior. Pero la realidad es que "The following" carece de la profundidad de “Dexter” y acaba siendo una sucesión de muertos, así porque sí.

Mención aparte merece que la excusa del antagonista para matar sea la obra de Edgar Allan Poe ¿Qué habrá hecho el escritor para ser maltratado de esta forma? ¿Qué es lo que han leído en Poe todos esos que lo han adaptado en forma de películas horrendas, óperas rock o lo han usado como inspiración para hacer muñequitas emo?

A favor

Kevin Bacon

Que matan a los personajes a lo loco, incluso a quienes piensas que no tocarán.

En contra

Es un sindiós.

Usar el nombre de Poe en vano.

Ripper street

Esta serie inglesa está ambientada en el Londres de Jack el destripador, pero esto es sólo una excusa para retratar la época victoriana. Como los ingleses son muy vagos, no les gustan ni las series largas ni las tramas de continuidad. En Ripper street cada capítulo habla de un caso. Todo con un aire de video clip muy alejado de la típica serie inglesa estilo "Downton Abbey". Ripper street está más en la onda de la saga de Sherlock Holmes de Guy Ritchie: hay peleas a puñetazos, tiros, persecuciones, chicas ligeras de ropa, montaje más trepidante que la historia en sí... Lo peor es que la serie se toma demasiado en serio a sí misma cuando no es más que una intriga al uso donde el interés está en saber quién es el asesino, y en nada más.

Los actores lo mismo son famosos en su pueblo de Northhampton Upon Avon, pero yo no les conozco, ni me he quedado con la cara de ninguno. Carisma cero.

A favor

Los vestidos, la ambientación.

En contra

Es la versión seria de Guy Ritchie.

Y vosotros, ¿me podéis recomendar algo con lo que pasar el mono hasta que lleguen los nuevos capítulos de "Dexter"? No hace falta que sean series de matar gente, que yo también veo comedias...

Ah, y pasaos porfaplis por aquí y votad a "Lo último que hago para el Notodo". Ya está preseleccionado, pero si gana el premio del público será emitido en Canal Plus. ¡No me seáis vagos, ni siquiera hace falta registrarse para votar!

En los comentarios de mi último post algunos de los lectores habituales del blog (dos, que tampoco sois tantos, sois, como el público de la 2, "una inmensa minoría") pedíais una crónica de la alfombra roja de Cannes. Y yo, que me debo a mi público, he decidido obedeceros, sacrificarme y pasar un rato viendo fotos de modelazos para que podáis ver aquí lo mejor de lo mejor, y también lo peor de lo peor.

Porque Cannes será un festival de cine, pero eso es una excusa para que actores, y también modelos, celebrities y hasta ladrones de guante blanco se den un garbeo por fiestas de alto copete.
Tras un arduo análisis consistente en meter "cannes 2013 red carpet" en google, estas son las conclusiones a las que he llegado:

Audrey Tatou es la Zoey Deschanel europea

Porque se ponga lo que se ponga está cursi. Sólo le falta inclinar la cabeza a un lado, al estilo Zoey, para ser la reina de las malenis.

Toda alfombra roja necesita extravagancia

Porque ir muy mona gracias a tu talla 36, tu estilista, tu maquillador, tu entrenador personal, tu peluquero, tu dieta macrobiótica, tu peeling, tu modelazo de Eli Saab y tus zapatos de Jimmy Choo no tiene mérito ninguno.

Es mucho más divertido ir disfrazada de muñeca de porcelana victoriana, como Dita Von Teese. O con los flecos de Salomé como Li Yuchun:

Desde que llegaste ya no vivo llorando, ¡ey! vivo cantando, ¡ey!, vivo soñando, ¡ey!

Y la tercera de este grupo, no podía ser otra, Tilda Swinton y su tupé.

Enseñando todo el material, como un escaparate del Tiger

A Cannes se va a llamar la atención. Ya sea con un vestido de plumas estilo Caponata, como Laetitia Casta, ya sea con un salto de cama como Asia Argento... O sea con el escote de Emmanuele Seigner, que era tan largo que se salía de Cannes y llegaba hasta la Provenza.

Para los que no lo sepáis, Emmanuelle Seigner es la esposa de Roman Polanski y además una actriz estupendísima, si no habéis visto “En la casa”, id corriendo a verla, luego si eso os acabáis el post.

El megaescote de Seigner, digno de aparece en "Megaconstrucciones" hizo que hasta el vestido de crochet de Irina Shayk pareciera sutil.

Olivia Palermo también tiene un mal día

Algunos os preguntaréis, ¿es una actriz la tal Olivia Palermo?, ¿una modelo?, ¿la nueva novia de George Clooney? Pues no.

Olivia Palermo es una especie de Tamara Falcó de los Estates. Aunque, en lugar de ir a misa y salir en el Hola, ella se dedica a ir a fiestas exclusivas. Es lo que se llama una socialité, famosa por ser de buena familia, no perderse una, ir siempre monísima y no trabajar. En su caso, va siempre muy mona porque siempre lleva un complemento que mejora cualquier look: ¿unos Manolos?, ¿un bolso Birkin de Hermés? No. Su novio.

Pero esta vez la bella Olivia pinchó con un vestido demasiado sexy para su aire de niña bien. Y claro, como la pobre no está acostumbrada a tanta abertura, a punto estuvo de suceder una tragedia por la que la hubieran expulsado del Upper East Side:

Tápate el potorro, dear, que hay fotógrafos.

Olivia iba disfrazada de Heidi Klum sin ser ella nada de eso, que para ir de Heidi Klum ya está Heidi in person que, por supuesto, no se perdió el festival.

Paz Vega tiene familia en Cannes

Paz Vega está ahí siempre, en las fiestas de los diseñadores, en las alfombras rojas, en los estrenos... aunque ella no estrene nada. ¿Por qué la invitan?, ¿tiene una amiga con piso en la Croissette?, ¿una tarjeta de puntos de Iberia?, ¿por qué no se come una caja de cronuts para engordar un poquito?

Los cronuts son los nuevos cupcakes. Una mezcla diabólica de donut y croissant. Un día de estos fusionarán los brownies con los polvorones y el universo implosionará.

Anna Dello Russo, invitada a las fiestas nocturnas de los diseñadores porque tiene noséquécargo en el Vogue, debería comerse la caja de cronuts de Paz Vega, más otra de macarons y una de eclaires.

Los saris molan

Se puede ir elegante, original y sin enseñar hasta el pancreas. Las actrices indias Aishwarya (he tenido que copiar y pegar este nombre para escribirlo bien) Ray y Sonam Kapoor fueron de lo mejorcito de la alfombra roja.

Somos exóticas.

Marion Cotillard se lo puso difícil a las actrices indias. Pero claro, con un vestido de Dior tan bonito como éste...:

Bonito por delante, bonito por detrás.

Y a mí, personalmente, me gustó mucho Bérenice Bejo. Me gustó el vestido de noche con falda con vuelo y americana y el vestidito sencillo de cóctel y ella me cae bien, tan sonriente siempre:

Last, but not least, el meñique de Julianne Moore. Porque no se puede tener piel de porcelana, ser pelirroja natural, actriz buenérrima y aún encima parecer maja. Ah, no. Un poco de justicia en el mundo. Y aquí está la justicia poética, en forma de meñique rebelde:

Y vosotros/as, ¿quién fue vuestra actriz/modelo/celebrity preferida en Cannes?, ¿quién enseñó más centímetros de anatomía?, ¿quién fue vestida por su peor enemigo? Contadme...

Os recuerdo (sí, otra vez) que podéis votar por "Lo último que hago para el Notodo" y así lo emitirán en Canal+ y me darán un dinerillo. Por el momento lo van a emitir en Canal+ Xtra, un canal que conocerán sólo los afortunados que poseen el paquete completito del plus. Dichosos ellos.

Las Ramblas de Barcelona, años de la Posguerra. Unas señoras, desde la calle, piden a voces que salga Pepita. Pepita, vestida de gitana, los labios pintados y peinada con el típico caracolillo de las folclóricas, sale al balcón y canta y baila como Lola Flores. Y eso que Pepita es una cría de 6-7 años. Las señoras aplauden como locas y gritan: "artista", "¡artista!". Pepita entra en su casa y se quita el vestido de gitana, y los pendientes y los caracolillos. Es un niño.

Así comienza "Pepe" un cómic que narra la vida de Pepe González, un dibujante coetáneo del autor (Carlos Giménez). Pero "Pepe" no es la historia de un homosexual, ni de un imitador de Lola Flores, ni siquiera es una narración sobre la vida en la España de los años 50-60. Es la historia de un hombre con talento. Así, en general.

Una vez le preguntaron si para dibujar utilizaba grafito Mars Lumograph 6B, mina de carbono Wolff's de gradación HH o un Conté extrablando BB. "Qué va, yo uso un lápiz", contestó.

Contado por Carlos Giménez

Pepe González tenía una facilidad para dibujar que dejaba pasmados a todos sus compañeros. Le dejaban un rato solo frente a acuarelas, óleo, grafito o cualquier tipo de técnica de dibujo que él desconociera, y en un rato la tenía dominada. Dibujaba cualquier cosa de memoria y sus mujeres eran las más hermosas.

Pero lo mejor (o peor) de todo es que el dibujo era sólo uno de los muchos talentos de Pepe González.

A finales de los 50, formamos un grupo, “Los Dálmatas”, yo tocaba una Framus y Pepe cantaba en inglés sin saber inglés y los guiris lo miraban raro pero colaba. Durante tres años, en verano hacíamos el típico recorrido de hoteles y terrazas de la Costa Brava. En una ocasión, un tipo de la discográfica Vergara, tras una actuación en Lloret, citó a Pepe para una prueba de estudio, ¡saltamos de alegría, era la fama!: Pepe no se presento a la audición. Para qué ir si ya sabía cantar. Así era José González.

Contado por Josep María Beà (otro dibujante de la época)

Cantaba bien, actuaba bien, imitaba bien, bailaba bien, era un showman completo. Pero, sin ningún interés en dedicarse profesionalmente a ello. Sólo le divertía mientras duraba la novedad. Pasado un rato, pasadas las primeras dificultades, se aburría y a otra cosa mariposa. "Pepe" está lleno de las quejas del dibujante, que se cansa de hacer "tantos cuadritos" y que no aprecia en absoluto la fama y el prestigio que consigue en Estados Unidos gracias a sus dibujos de "Vampirella".

Así que el auténtico tema de "Pepe" es el talento. Esa cosa tan escurridiza y aleatoria que es talento. Porque nos dicen que va unida al esfuerzo, a la ambición, al trabajo... pero no siempre es así. Pepe González era como Amadeus, un tipo tocado por los dioses y al que le importaba un pimiento su talento. Lo daba por hecho.

Pero una cosa es el talento y otra es el éxito. Puede que para tener talento no haga falta trabajar, ni esforzarse, ni tener contactos, ni siquiera tener suerte. Pero sí hace falta para tener éxito. Y, pasados los años del boom de "Vampirella", Pepe González fue olvidado. De hecho, esto es lo que se encuentra en Google cuando se teclea su nombre:

Él tampoco se molestó en hacer gran cosa por destacar. No le interesaba. Los cómics le parecían demasiado trabajosos (tanto cuadrito...) y prefería estar a su rollo, pintando retratos de lo que le apetecía. Eso motivó que su muerte en 2009 pasara totalmente desapercibida. Y precisamente por esa injusticia Carlos Giménez se decidió a hacerle un homenaje en forma de 3 volúmenes de cómics.

Pero hay más, si la historia del talentoso Pepe ha despertado vuestra curiosidad y queréis saber más sobre el cómic en España, sobre la vida en la posguerra y, de paso, echaros unas risas, podéis leer "Los profesionales", también de Carlos Giménez.

Last, but not least, el autobombo habitual. "Lo último que hago para el Notodo" se proyecta en el festival de cortometrajes de Almendralejo este jueves 14 de junio.

Domingo.

Ante ti se abren dos opciones claras:

Opción A

Remolonear por todo lo alto. Esta opción consiste en quedarse en la cama hasta darte cuenta de que tu gato está más activo que tú.

Comer lo que haya por casa o pedir pizza y tragarse un mínimo de una o un máximo de tres tv movies que echen en la tele.

Opción B

Hacer como que eres una chica Cosmo. Es decir, saltar de la cama, arreglarte como si tuvieras una cita con Michael Fassbender y echarte a la calle, pero no a cualquier calle, no, ¡a la Latina! Tras pagar un dineral por unos cuantos pinchos, hacer como que te das una vuelta por el rastro sin comprarte nada y, sobre todo, tras tomar muchas cañas, acabarás por volverte a casa a media tarde con un pedo tontísimo.

La opción A es la típica, la fácil, que no requiere ni cambiarse de ropa, ni salir de casa. Por no requerir, no requiere ni ducharse.

La opción B requiere un esfuerzo ímprobo. Sí, he tecleado la palabra "ímprobo". Porque, amigas, salir de casa un domingo por la mañana y a la Latina es una labor digna de heroínas. Heroínas ímprobas. Porque no puedes salir con un pantalón de chandal, una camiseta dada de sí y unas chanclas porque total, vas a por el pan. No. Ni se te ocurra. En el camino te encontrarás con toda la fauna glamourosa que de lunes a viernes o no sale de su casa, o vive fuera de Madrid. Pero esa fauna los domingos se pone sus galas y sale a exhibirse como un pavo real en la época de apareamiento.

Así que, ¿cómo parecer una más en la Latina un domingo por la mañana?

Primero y fundamental, el bolso colgado a la altura del codo.

Ni se te pase por la mente llevarlo colgado del hombro ni mucho menos cruzado, que es una ordinariez. Se lleva colgado a la altura del codo, y si es grande, también ¿Que se te duerme el antebrazo?, ¿que no te llega la circulación a la mano?, ¿que pierdes la sensibilidad en todo el brazo? Pues te j#[¬s porque para ser bella hay que sufrir, ¿o a qué te crees que se debe la continua cara de infelicidad de Vicky Beckham?

Taconazo. Da igual que la entrada al Delic esté en plena cuesta empedrada. Tú te pones tus tacones y caminas de puntillas, sin apoyar el tacón en el suelo, o te engancharás en el alcantarillado. Y eso no es nada glamouroso.

Mezclas absurdas que están de moda. Como los pantalones cortos de cuero o los shorts con botas, a lo Kate Moss, que da igual que sea julio en Madrid y te estés asando en tu propio jugo. Que aquí lo importante es parecer divina.

Colores flúor, quedan peor que una diadema fálica de las que se llevan en las despedidas de soltera, pero son muy útiles para encontrar a tus amigas cuando os habéis perdido entre el mogollón de gente que se acumula en la barra del Bonnano.

Y no tengas miedo a parecer un árbol de Navidad. Aquí no se trata de pasar desapercibida, sino de llamar la atención. Los turbantes o la ropa vintage que te compraste en Berlín y no te has atrevido a ponerte porque parecías una sin hogar, son bienvenidos.

Y vosotros, mis ímprobos lectores, ¿también os habéis sentido unos patitos feos al salir de cañas por la Latina?

Postdata, hubiera sido precioso que las fotos las hubiera hecho un domingo en la Latina, pero no. Las he sacado, of course, del Google. Pero si algún amigo descarado se anima, vamos un día a hacer fotos a las modernas. Me pido ser la que señala a la moderna fotografiable desde una distancia prudencial. El amigo descarado se encarga de convencer a la incauta de que la foto es para un blog de tendencias. Y nos marcamos un The Sartorialist en un pliqui. Porque, amigos (ímprobos), ¿no sería preciosísimo dedicarse en la vida a pasearse por ahí haciendo fotos a gente cool?

Os recuerdo que aún podéis votar a "Lo último que hago para el Notodo" aquí. ¡Tenéis tiempo hasta el 30 de junio!

Hay gente que ve Cuarto Milenio para echarse unas risas.

Yo también era una de ésas. Sí, digo era, porque ahora he pasado al otro lado.

Ahora creo.

Pero ojo, que yo soy una persona seria, no creo en todo, en un tótum revolútum de yetis, extraterrestres, fenómenos paranormales, auras, telepatía, telequinesia y chicas de la curva.

Yo creo en las casas encantadas. Y creo porque lo he vivido. No es que tenga un amigo, del que me fío mazo, que me ha contado lo que le ha pasado a otro amigo suyo de absoluta confianza. Esto lo he visto con mis ojos y oído con mis orejas. Bueno, sólo lo he oído.

Os conté hace ya una jartá de posts cómo era mi antigua vecina, la Gamba. Ella y su novio mantenían una sana competición de gemidos cada vez que se lo montaban. Unos ruidos tales que lo que ellos hacían no era ni hacer el amor ni follar, ni copular, era más bien una performance. Una vez mi compañera de piso de entonces (y todavía amiga, F.) et moi les aplaudimos y todo.

Pues bien, la historia de la fogosa Gamba y su no menos fogoso novio fue apagándose. Pasadas un par de semanas de la mudanza de él a casa de ella, sus performances fueron haciéndose menos habituales. O a lo mejor menos ruidosas. Hasta que se fueron de la casa ¿Rompieron?, ¿ella se volvió a su Colombia natal?, ¿se dieron cuenta de que ya estaban preparados para dar el siguiente paso en su relación, es decir, irse a vivir a las afueras para tener churumbeles?

No lo sé.

El caso es que se marcharon. Yo pensaba que el piso estaba vacío hasta que vi un nombre nuevo en el buzón, ¡una vecina nueva se había mudado y yo no la había oído! Ni hablar por teléfono, ni encender o apagar la televisión, ni poner música... Mi vecina debía ser sordomuda, era el sueño de toda comunidad de vecinos.

Pero no. No era sordomuda, era simplemente discreta. Hasta que se echó novio. Y entonces descubrí que el piso vecino está encantado. Sobre él pesa una maldición extraña. Nada de psicofonías, ni muebles que se mueven solos, ni niñas pequeñas que desaparecen a otra dimensión y se comunican a través del televisor. Esta maldición afecta al que viva dentro de la casa y mantenga relaciones sexuales. Por influjo de esta casa maldita empezará a gritar de una forma inenarrable, indescriptible, inefable.

Llegado este punto podríais pensar que lo que pasa es, simplemente, que los vecinos son apasionados. Pero es que este ruido (inenarrable, indescriptible, inefable) sólo lo hace él. No ella.

¿Es o no es todo un enigma?

Voy a llamar a Iker para que le dedique un programa especial.

¿No es también un misterio cómo Iker mantiene su mirada misteriosa en todas las fotos?

Mientras se resuelve el caso del cuarto izquierda maldito, os recuerdo que "Lo último que hago para el Notodo" se proyecta este sábado por la noche en Madrid, dentro de la Muestra de cine de Lavapiés.

Y vosotros, amigos del misterio, ¿habéis sufrido algún piso maldito?

Este post va dedicado para una amiga, J., que es tan moderna que ha ido a clases de costura. Es tan moderna que va a los sitios en bici. Tan moderna que se ha atrevido a teñirse de rubio platino, a cortarse el pelo a lo garçon y hasta a llevarlo largo y de su tono natural. Es tan, pero tan hipster, que no tiene televisor.

Para ella, pobrecita mía, va esta guía sobre el reality de moda: Master Chef.
¿Y por qué mola Master Chef?

1. Porque es blanco sin ser ñoño.
Es un programa para todo el mundo. El sueño de todo programador de televisión desde que Médico de Familia reunía a toda la ídem frente al televisor. Y sin necesidad de ñoñadas. Y sin Emilio Aragón. Ni Lidia Bosch. Ni la hija adolescente aquella que crecía 30 centímetros de un capítulo a otro.

2. Porque ver cocinar mola
Y los que hemos visto Canal Cocina subyugados sin importarnos que prepararan entresijos, tripas de cordero o pezones de Venus, lo sabemos bien.

3. Porque se aprende.
Croquembuche. Ñoquis esferificados. Solomillo Wellington. Volcán de chocolate. Leche de tigre. Reducir. Emplatar. Napar.
¿Que no sabéis lo que es? Pues haber visto el programa.

¿Bolitas de mozzarella?, ¿pezones de Venus? No, son ñoquis esferificados.

4. Porque hay un casting estupendo

Quién quiere casarse con mi hijo no sería nada sin un fabuloso casting de freaks (y sin un montaje creativo, que ríete tú de Eisenstein). Todo reality necesita que sus protagonistas tengan carácter, esto es así. En Master Chef tenemos a:

La cordobesa abandonada. Eva, cocinera y simpatiquísima, sonríe hasta cuando cuenta que su novio la dejó una semana antes de entrar en el programa. Que resulta que el tío llevaba con ella 6 años y 4 con otra y al final (el muchacho debía ser indeciso) se decidió por la otra. Y lo cuenta partida de risa mientras cocina una lasaña con salsa de mango que se te saltan las lágrimas.

Bizcochito aka Fabián, pipiolín de 18 años y experto repostero. Redicho como todo niño superdotado, tuvo el valor de llamar a uno de sus platos "Primavera en Japón", pero se lo perdonamos porque dijo que era un honor haber cocinado para Rafael Álvarez el Brujo, el "David Guetta" de su generación.

El discreto que acabará ganando. Un perfil típico de reality es ése que, a la chita callando, acaba llevándose el premio. Y aquí probablemente sea Juan Manuel, camarero de Almería que cocina que te mueres y que tiene la personalidad de un ficus. Yo, como guionista y amante del conflicto y de la justicia poética, quiero que gane Eva.

José David, el trepa. ¿Quién no ha cogido manía a ese típico alumno que levanta la mano en clase para decir que él se sabe la respuesta? Pues ése es José David. Venía un chef y José David tenía su libro de recetas. Hablaban de una técnica culinaria digna de ingeniero aeroespacial y José David la conocía. A unos trozos de tomate los José David los llama pétalos de tomate. Era ese concursante al que amas odiar pero al que compadeces cuando echan.

El cuñado gracioso. Cerezo, un tío bruto que seguro anima las Nochebuenas familiares con chistes malos al estilo Arguiñano. Chulo, encantado de haberse conocido, pero también ingenioso, capaz de soltar grandes verdades de la vida cuando le nominan: "como diría OBK, ¿de qué me sirve llorar?".

Los Depeche Mode españoles.

La señora que no se calla ni bajo el agua. Ésa es Maribel, la experta en cocinar alcachofas de 3.000 maneras diferentes y que si no dijo unas 37 veces por programa que era de Benicarló, no lo dijo ni una. De timbre de voz agudo e insoportable, podías imaginártela en su casa (en Benicarló) echando la bronca a sus hijos y a su marido mientras cocinaba un arroz con alcachofas. Sus ataques de risa histérica a mitad de plato y su ataque de nervios ante el reto del ñoqui esférico fueron míticos.

El chef de voz chenchual. Jordi Cruz, miembro del jurado, y que podría dedicarse al doblaje si Hacienda le cierra los restaurantes.

Jordi Cruz te recita su carta al oído y caes en sus brazos.

Pepe Rodríguez, el chef con pinta de charcutero. Nada sofisticado, devoraba los platos de los concursantes a cucharetones y se contuvo más de una vez de lamer los platos. Mantenía un coqueteo surrealista con Maribel, su debilidad, a la que dedicó una despedida über adorable, al decirle que si no fuera por las amas de casa como ella, nadie se dedicaría profesionalmente a la cocina.

La amante de los trajes de Torretta. Samantha Vallejo Nájera era la jurado menos natural, la que más ha tardado en encontrar su sitio en el programa. Seca pero sin la mala baba y la personalidad que hacen falta para ser un jurado de los que imponen. Eso sí, en el programa lució toda una colección de modelitos divinos.

Y por el camino se quedaron otros muchos concursantes como Efrén, el hombre que todas queremos adoptar, dulce y blandito como el perrito Tristón; Clara, la cocinera que tenía conquistado a Jordi Cruz, que seguro está esperando a que acabe el concurso para invitarla a salir o José Luis, el funcionario entrañable al que se le saltaban las lágrimas cuando le expulsaron.

Esta noche se acaba Master Chef y nuestras noches de los martes estarán vacías. Habrá que llenarlas de ñoquis esferificados. Y vosotros, ¿habéis visto Master Chef?

Tengo una idea para una comedia romántica. Es un "Mi gran boda griega" meets "La boda de mi mejor amigo" meets "Corazón, corazón". Se llamará "Mi gran boda ibicenca" y podría protagonizarla Kate Hudson o Reese Whiterspoon o Sandra Bullock y, por supuesto, la pondrían los domingos por la noche en TVE.

Lo tiene todo para que cualquiera de estas actrices firmara y, detrás de ella, alguien tipo Matthew MacConaghey: glamour, playas, gente vestida de blanco, romance, cursilería...:

...y además está basada en hechos reales. Porque "mi gran boda ibicenca" se basa en la boda real, en Ibiza, de Adriana Abascal.

¡Cómo! ¿Que no sabéis quién es Adriana Abascal? Pues la maestra de todas esas aprendices de señoras de, la que va de multimillonario en multimillonario, de portada en portada y de evento en evento. Ella. Para los perezosos incapaces de hacer clic en el "ella" y así averiguar tooooda la larga historia amorosa de Adriana, deciros que fue Señorita México allá por los 80 (de hecho está más guapa que en su época de Miss, debido al bótox de ahora y a las permanentes de entonces), novia del anciano dueño de Televisa, que tuvo el detalle de morirse rápido y dejarle un buen pellizco y luego mujer del presidente de Telefónica y, después de eso, alegre divorciada.

Digna protagonista de una alta comedia.

Pero las comedias románticas de ahora son demasiado vulgares para Adriana. Demasiado working class. Ella necesitaría una comedia como las de antes. Con lujo, mayordomos, enredos y muchos vestidos de alta costura.

El germen de este blockbuster está en el último número del Hola. Porque, como ya sabéis los lectores habituales de este blog, el Hola es la mejor revista de humor en castellano que existe. Ni el Jueves, ni el Mundo Today, ni la Gaceta. El Hola. Y su último número está lleno de alta comedia sofisticada. Ahí tenemos a Adriana, diciendo que "no recuerda haber vivido un amor como el que está viviendo" y que su marido no es multimillonario, sino súper atractivo. Con eso quiere decir que cuando estuvo con el abuelete de Televisa y el Pedro Picapiedra de Telefónica lo hizo por lo que hizo. Por el sentido del humor de sus parejas, ¿por qué si no?

Además de amor verdadero, "Mi gran boda ibicenca" también tiene actores secundarios de lujo. El Rupert Everett de esta comedia romántica, el que da ese toque gay mundano es Boris Izaguirre:

Aquí Boris jugando a ser Miguel Bosé sin ser él nada de eso.

Por cierto que os diré que me regalaron aquel libro de Boris que ganó el Planeta y puedo asegurar que es el PEOR libro que he leído en toda mi vida de primate. Trama de culebrón, escrito con el léxico de una señora que de 50 años que lleva un diario personal.

Pero volvamos a "mi gran boda ibicenca". Entre los invitados de Adriana hay modelos, aristócratas y mucho rico desconocido, de esos que salen en las páginas centrales en blanco y negro del Hola. Es decir, ricos de verdad, porque no hay como el anonimato para poder defraudar a Hacienda en condiciones.

Y luego está ella:

Que a Nati Abascal eso de ir discreta pues mira oye, como que no. Unos piedrolos. Una falda con una buena abertura. Una corona de flores. Unos estampados. Porque a ella los estampados le chiflan. Unas transparencias. Llevaba de todo, menos un sujetador.

En su adaptación cinematográfica Nati Abascal será interpretada, o por Jane Fonda o por Joan Collins.

Mientras mi agente negocia la venta de este blockbuster al agente de Julia Roberts, os comento que el último Hola tenía muchas más perlas. Nos deja grandes enigmas, como ¿qué le da de comer Guti a su bebé para que esté tan hermoso?

¿Potitos de torrija?

¿A dónde mira Marina Castaño en esta foto?

Marina, mira al fotógrafo, ¡al fotógrafo!

¿Quién dijo que todas las novias son guapas?

Nota mental: no aprovechar las puntillas de las cortinas para usarlas como tocado.

Si tenéis respuesta para alguno de estos enigmas, contádmelo.

Además, el día 10 (mañana, sin ir más lejos) se proyecta "Lo último que hago para el Notodo" en el festival Sierra Norte de Sevilla. Espero sinceramente que la proyección sea por la noche o en un sitio con aire acondicionado.

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Necesitamos hacer ciertos preparativos. Alojaremos la cabeza del profesor en la habitación contigua al laboratorio... Solo temporalmente, por supuesto. Mañana traerán aquí dos cadáveres frescos y prepararemos con ellos un buen par de cabezas parlantes para presentarlas en sociedad. Ya va siendo hora de sacar a la luz nuestro descubrimiento.

Qué sería de la ciencia ficción sin inventores con ideas locas.

Tenemos al doctor Marcel, empeñado en solucionar el hambre en el mundo mediante la ingeniosa idea de hacer más pequeña a la gente:

"Muñecos infernales" de Tod Browning, no sólo tenía a gente minúscula y a un inventor loco. También había delincuentes fugados de la cárcel, venganza y hombre travestidos de ancianas. La risión.

Al doctor Moreau, empeñado en mezclar a gente con animales, a ver qué sale.

O al doctor Frank N. Furter, que es como el doctor Frankenstein, pero en travesti, y obsesionado con crear a un maromazo.

Sí, la ciencia ficción no sería nada sin inventores locos. Y a la lista hay que añadir dos decubrimientos, los doctores Dowell y Kern. Kern, ambicioso y sin escrúpulos, es discípulo del bondadoso y sabio Dowell y ambos investigan (cómo no) sobre cómo insuflar vida a los muertos. Cuando Dowell enferma y muere por un ataque de asma, Kern tiene una idea propia del inventor loco que es, ¡revivir la cabeza del profesor Dowell! Así comprueba si sus experimentos funcionan en humanos y, de paso, se queda él solo con la fama y el prestigio de sus avances. Kern encierra a la desdichada cabeza del profesor Dowell en el típico laboratorio secreto y la usa para que le eche un mano (figuradamente) en sus investigaciones. Por el camino, también revive las cabezas de Thomas, un chico de campo que morirá de pena por haber perdido su cuerpo lozano, y de Briquet, una cabaretera.

Kern intentará darles una nueva vida a sus cabezas y le conseguirá un cuerpo de veinteañera a la presumida Briquet, que está encantada. Briquet aprovecha que vuelve a tener piernas y se escapa del laboratorio, conoce al antiguo pretendiente de la dueña de su cuerpo, y él inicia un coqueteo con ella para averiguar qué es lo que realmente le sucedió a su amiga, ahora desaparecida, reconociendo en los gestos, los andares y las formas de Briquet a su antiguo amor platónico. Mientras tanto, Briquet se enamora de él:

Le sonrió tan dulcemente que él no pudo sino responder de igual forma. Y esta vez lo hizo pensando únicamente en ella, ya que la sonrisa se había originado en la cabeza. Sin darse cuenta, Briquet iba haciendo progresos.

Si queréis saber más sobre "La cabeza del profesor Dowell", os lo compráis, que está en todas las librería. Su autor, Aleksandr R. Beliáiev es considerado el Julio Verne ruso. En la edición de "La cabeza del profesor Dowell" se incluye otra novelita corta, sobre las consecuencias un hipotético cambio en la velocidad de la luz. La percepción de los objetos en movimiento cambia y los personajes ven cómo se mueven las cosas cinco minutos después de que lo hagan realmente.

Beliáiev tuvo una vida desdichada. Pasó gran parte de su niñez y adolescencia postrado en la cama, por culpa de una lesión en la columna vertebral. Se refugió en historias que lo llevaban lejos, muy lejos de su cama, máquinas del tiempo, submarinos, extraterrestres... H.G. Wells o Julio Verne eran sus autores preferidos. Era cuestión de tiempo que se dedicara profesionalmente a la escritura, pero antes hizo algunas cosillas más. Fue periodista, escenógrafo, bibliotecario, policía y hasta director de un orfanato antes de dedicarse únicamente a escribir. Fue prolífico y popular, pero llegó la guerra y, durante el sitio de Leningrado, murió de hambre. Su mujer y su hija fueron deportadas a Polonia. Tuvo una vida desdichada, muy alejada de las fantasías de ciencia ficción que escribía.

Y no se puede dedicar un post a la ciencia ficción sin hablar de la reciente muerte de todo un clásico: Richard Matheson. El autor de "El increíble hombre menguante", "Soy leyenda" y de muchos capítulos de "La dimensión desconocida", como "Nightmare at 20.000 feet", dirigida por Richard Donner. Una historia divertida y naif, sí, pero que como toda la buena ciencia ficción también trata de un tema complejo. Porque eso es lo que hace la ciencia ficción, valerse del entretenimiento y la imaginación para hacernos pensar, casi sin que nos demos cuenta. "Nightmare at 20.000 feet" habla de la locura porque, ¿qué es la locura sino saber que sólo tú estás cuerdo? Eso le pasa a un jovencísimo William Shatner cuando se da cuenta de que él es el único que ve al hombrecillo que está manipulando el ala del avión en el que viaja:

"The Nightmare at 20,000 Feet" - 1963 Version from Dylan JamesT on Vimeo.

¡Cómo! ¿Que no sabéis quién es Richard Matheson? Pues echad un vistazo a este relato corto, copiado y pegado en la red gracias al blog Papel Desgarrado.

Y vosotros, ¿cuál es vuestra historia preferida de Matheson?, ¿tenéis alguna recomendación de ciencia ficción de la buena, es decir, loca, imaginativa, divertida?

Que el cine está en crisis es algo que, como la crisis en sí misma, de tanto comentarse ya cansa. Al final saldremos de la crisis, sí, pero no será ni por el gobierno, ni por un cambio en el ciclo económico, ni porque Angela Merkel se muera. Saldremos por puro aburrimiento. Por no tener que seguir hablando de lo mismo año tras año.

Pero que el cine está en crisis no sólo se nota en la repetición constante en plan mantra por parte de toda la industria, también se nota en la cartelera. Ese domingo por la tarde en el que tienes el antojo de ir al cine. Sí, quieres gastarte tus 9 euros porque, oye, bien mirado, 9 euros también es lo que cuesta un cóctel de ginebra premium en cualquier bar. Además, julio en Madrid sin aire acondicionado es lo que tiene. Estás dispuesta a lo que sea por volver a sentir fresco. Pocas cosas más gustosas que ponerse una chaqueta de punto fino en el cine porque el aire acondicionado está a tope.

Madrid Río o cómo refrescarse y de paso pillar hongos.

Así que te vas a Martín de los Heros porque eres así de moderna (que no hipster, los hipster van a la cineteca de Matadero y a los ciclos de la casa encendida) y echas un vistazo a la cartelera. Empiezas por el Alphaville (digo, el Golem, maldita manía de cambiar el nombre a los sitios, ¡el teatro Calderón es el teatro Calderón, no el Haagen Dazs!), pero entre una hilarante comedia francesa sobre una tipa que cocina para el presidente y una sobre un supuesto pederasta... como que no. Vas al Renoir y allí el panorama es todavía más deprimente. Ni una comedia. Ni siquiera una comedia islandesa. La oferta varía entre un drama sobre los niños soldado en África y varias películas hechas en países que no sabes ni colocar en el mapa.

Llamadme frívola, pero yo veo el cartel de "Érase una vez en Anatolia" y no me entran unas ganas locas de comprar la entrada. Más bien me entran ganas de irme a mi casa a verme un capítulo de Breaking Bad. Pero como todavía no está lista la última temporada hay que conformarse con esas películas empeñadas en hacernos aprender geografía: "La pesca del salmón en Yemen", "días de pesca en Patagonia". Amigos cineastas, puestos a elegir un deporte como fondo para vuestra película, ¿no encontrasteis alguno menos aburrido que la pesca?

Pero además de los títulos que nos retrotraen a segundo de BUP, cuando aprendíamos todos los países del mundo y sus capitales, existen otros títulos que también expulsan al público de las salas. Es el caso de las películas que se llaman como un libro de meditación de tapas blandas. Ahí están "Primavera, verano, otoño, invierno y... primavera", "amor bajo el espino blanco", "el viento que agita la cebada"...

Y luego están aquellas que no suelen proyectarse en los cines de Martín de los Heros ni en los circuitos de versión original. Ahí el nivel suele ser superior, al menos sabes que si una película acaba en "...como puedas" o en "... de pelotas" es una comedia descerebrada. Pero en los cines de los centros comerciales también encontramos títulos que dan más pereza que los conciertos de Radio 3 en la 2 a las tantas de la mañana. Son aquellos títulos más propios de una tv movie de mediodía: "360, juego de destinos", "efectos secundarios"... Como ya dije en este post, creo que los traductores de las distribuidoras quieren mandarnos un mensaje subliminal mediante los títulos de las películas, quieren decirnos: a ésta no vayas. Da igual que "360, juego de destinos" sea de Fernando Meirelles y "efectos secundarios" de Steven Soderberg, no tuvieron su día y punto.

Con lo fácil que sería llamar a todas las películas igual: “Vidas al límite”, por ejemplo, que podría ser el título de cualquier película. Cualquiera. Menos quizá de esas pelis que parece que tratan de ver crecer la hierba, o más bien, de ver cómo se mece al viento en el caso de “el viento que agita la cebada”.

Y vosotros, ¿cuál es el título de película que más pereza os ha dado, ése que os ha hecho no ir al cine?

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Este fin de semana vi “Expediente Warren”. O quizá debería decir que oí “Expediente Warren”, porque ver, lo que se dice ver, vi poco.

Amigos, si sois unos caguetas como yo, de esos que de niña dormían con la sábana rodeándole el cuello porque había visto "El misterio de Salem's Lot" en la tele...

La serie era mala, el libro de Stephen King en que se basaba es malo, pero este niño que volvía de entre los muertos para llamar por la ventana de tu dormitorio, acojonaba.

... de los que siempre sospecharán de las intenciones de las niñas gemelas por culpa de "El resplandor"y de los que jamás comprarán una muñeca de porcelana, hacedme caso, y ved la película a trozos. El truco es simple, cuando la música suba de volumen, tapaos los ojos y no los abráis hasta que alguno de los personajes haya gritado.

Aunque hay otras formas de evitar pasar miedo. Y es que los protagonistas de todas estas películas de terror, qué queréis que os diga, se tienen bien merecido pasarlo así de mal. Se lo han buscado. Van por ahí provocando a las fuerzas del más allá. Y en "Expediente Warren" pasan casi todas. La película está muy bien hecha, tiene un ritmo envidiable, unos actorazos pero, de lo que más tiene es de tópicos del género. Siguiendo la estela de "American Horror Story", se dedica a sumar toooodas las cosas que dan cague y plantárselas delante a sus protagonistas, una familia encantadora, con cinco niñas muy monas que las van a pasar putas. Pero, insisto, porque quieren. Y es que, ¿a quién se le ocurre...?:

Irse a vivir a una casa antigua aislada en medio de la nada. Todos sabemos lo mal que está el mercado inmobiliario, pero por muy chollo que sea esa casa estilo victoriano, con terreno, trastero y dos pisos, ¡no la compres! O, al menos, mira en google si se produjo algún crimen en la propiedad. Y si entonces averiguas que una bruja mató a su hijo recién nacido, una criada se suicidó y hubo varias posesiones diabólicas, ponla a la venta en el Idealista.

Encontrar habitaciones secretas tapiadas. Ala, qué guay, que nuestro hogar de madera que cruje por las noches resulta que tiene unos metros más... dejemos que nuestras cinco hijas jueguen al escondite por esta zona de la casa donde no funciona la luz.

Regalar muñecas tétricas. Muñecas grandes, de porcelana, vestidas como damiselas victorianas. Muñecos de ventrilocuo estilo Monchito que podría, perfectamente, protagonizar la versión de “Expediente Warren”, que se llamaría “Expediente Pérez”. Esos muñecos dan miedo porque los vemos capaces de levantarse, cobrar vida y hacernos alguna putada, que se les ve en la cara que no son buena gente. Por eso nunca veremos en ninguna película de terror a unas barriguitas.

Jugar a la ouija. En serio, en pleno siglo XXI, teniendo la televisión, internet y el Candy Crash Saga, ¿no tienes otra cosa mejor que hacer que jugar a la ouija e invocar a las fuerzas oscuras?

Hablar con el amigo invisible de tu hija. Si tu niña te dice, con una sonrisa angelical, que su amigo invisible vivía antes en la casa y que puedes verlo si accionas una caja de música y que se aparecerá por el espejo de dicha caja cuando termine la canción, no le sigas el juego pensando que tiene mucha imaginación... tira esa caja de música y lleva a tu hija a un psicólogo.

En definitiva, que bajar al sótano ése que no tiene luz, irse a vivir a esa casa solitaria, antigua, hecha de madera o mirar debajo de la cama son ganas de que te pase una desgracia. Amigos, si pasada la medianoche oís ruidos provenientes de ese armario viejo que tenéis enfrente de vuestra cama, no os levantéis a ver qué es. Haced como yo, quedaos en la cama, tapaos con la sábana hasta arriba y, si hay algo en el armario, bajo la cama o en ese trastero lleno de polvo y de muebles tapados con sábanas blancas, que venga a por mí.

Y vosotros, amigos valientes que veis las películas de terror sin taparos los ojos, ¿cuándo ha sido la última vez que os habéis hecho caquita? Confesad.

Ah, y este sábado, a las 22.30, se proyecta "Lo último que hago para el Notodo" en Fuencaliente Rural Filmfest, Ciudad Real.

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He pasado mis vacaciones por el norte, ese lugar donde en un mismo día te llueve, te hace sol, refresca, vuelve a hacer calor y se remata la tarde con viento. Pero qué queréis, no se puede tener playa y noches frescas sin ofrecer un poco de inestabilidad meteorológica a cambio. Por las tierras asturianas y gallegas, aparte de comer cosas que harían que Obelix se empachara, como el cachopo, también he descubierto al protagonista de este post.

Y es que en el norte hay que buscarse entretenimientos cuando la llovizna, el calabobos, txirimiri y a veces hasta el monzón, te atacan. Yo me refugié de la lluvia en una exposición itinerante de La Caixa titulada “Ilusionismo, ¿magia o ciencia?”.

La muestra conseguía una cosa que muy pocos profesores, en general ésos a los que nunca olvidamos, logra: enseñar de verdad. No para aprobar el examen. No. Hablamos de cuando una idea se te queda en la cabeza para toda una vida. Y es que después de ver toda clase de trucos de magia e ilusionismo y de comprobar cómo los sentidos nos engañan para mostrarnos una imagen del mundo acorde a nuestras necesidades:

... me ha quedado muy claro que, como decía uno de los científicos cuya entrevista se proyectaba en la exhibición: "Más allá de la percepción sólo hay materia y energía". Vemos y oímos lo que nos conviene, lo que nos interesa o se adecua a nuestras necesidades. La percepción no es una muestra objetiva de la realidad. Y eso es precisamente lo que usan los magos para engañarnos. Pero no sólo ellos...

Afortunadamente para vosotros, este post no pretende ser “Redes”. De entre los científicos, magos y expertos que hablaban desde los monitores de la muestra, hubo uno que me dejó enamorada (en el sentido figurado). Este señor que parece una mezcla entre el Gandalf de Ian McKellen y el padre Abraham, el de los pitufos: James Randi.

Antiguo mago, se ha hecho famoso por desenmascarar a médiums, mentalistas, telépatas y gentes con poderes paranormales varios, entre ellos algunos tan célebres como Uri Geller.. "El que crea en la telequinesis, que levante mi mano", dice Randi.

Randi ha tenido tanto éxito que incluso creó, con la ayuda de su asistente, José Álvarez, a “El GranCarlos”, un hombre capaz de contactar con los espíritus con el que engañó a todo el pueblo australiano. Hasta se marcaron una gira por todo el país antes de desvelar que el mentalista no era nada de eso. Pero su gran hit es el conocido como reto del millón de dólares, por el que ofrece todo ese pastizal a aquel que proclame que tiene poderes de cualquier tipo y, efectivamente, se demuestre empíricamente que es así. Huelga decir que nadie ha ganado el premio.

Randi no sólo es un tipo entrañable, entusiasta, que a sus 84 años sigue traspasando la cámara con su convicción y su ingenio: "El Mago de Oz es más entretenido y creíble que la Biblia", dice.

Randi también tiene sus fallos. Y es que José Álvarez, su asistente y pareja durante 30 años, resulta que no se llama José Álvarez, sino Deyvi Pena. Se cambió el nombre, no sólo porque llamarse Deyvi es una horterada mayúscula, sino porque robó el pasaporte y la identidad del auténtico José Álvarez, y eso, en los Estados Unidos, donde no existe el dni, es un delito de los gordos. Probablemente Deyvi-José sólo lo hizo como una forma de permanecer en el país el máximo tiempo posible y luego se dijo a sí mismo: mañana mismo arreglo mis papeles, pero lo fue dejando, lo fue dejando, hasta que la bola de nieve se convirtió en alud. Probablemente Randi lo supo antes de que lo supieran los medios. O puede que no. El caso es que todo este escándalo ha venido de perlas a los detractores de Randi (toda esa gente que no cree en Dios pero sí en “una especie de energía”; los que piensan que el cáncer puede curarse con positivismo; los que creen en fantasmas, OVNIS y poderes extrasensoriales, pero no en los vampiros y los hombres lobo) para acusarle de ser precisamente aquello que él ha estado criticando durante tanto tiempo: un mentiroso.

A mí, qué queréis que os diga, un tipo que pone fotos así en su perfil de facebook:

Ya me tiene ganada.

--> La exposición “Ilusionismo, ¿magia o ciencia?” seguirá en Gijón hasta finales de agosto y “Lo último que hago para el Notodo” se proyectará el día 21 por ahí cerca, en el Festival de Cortometrajes de Castro Urdiales.
Y a vosotros, ¿qué os ha parecido el señor Randi?

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Que conste que yo no quiero, que sois vosotros los que me obligáis.

¡¡¡40 visitas en el último post!!! Pero, qué pasa, ¿estáis todos de vacaciones?, ¿no sabéis que hay crisis?, ¿o estáis tan en crisis que ni siquiera pagáis a vuestro proveedor de internet?

Así que me veo obligada a ir a lo fácil (me obligáis vosotros, que conste). Como Matías Prats cuando da paso a las noticias sobre Victoria's Secret, o Pedro Piqueras antes de hablar de alguna playa de medusas en alguna playa de Levante, excusa perfecta para sacar a alguna moza de buen ver haciendo top less... Igual que ellos, yo me veo forzada (por vosotros, ¿eh?) a hacer un post veraniego y tontorrón sobre mozos de buen ver.

En este vuestro blog ya hemos hecho un recorrido extenso sobre los guapos de las pantallas. Hemos hablado de esos guapos que rozan la perfección (y que, por supuesto, son gays), de esos guapos que no lo parecen de primeras, pero luego lo son, y de esos que no te convienen nada pero molan. Y hoy toca hablar de otro tipo de guaperas, esos que rompen el molde, los machos alfa, esos que despiertan las feromonas y dan ganas de mejorar la especie. Hablamos del "empotrador total". Que esta bonita expresión no es de mi copyright, sino que la leí en el muro de una amiga al referirse a Daniel Craig. En concreto, sus palabras fueron: "la última de Bond un bluf, menos mal que está Daniel Craig, ese empotrador total".

Y bien, ¿de qué hablamos cuando hablamos de un empotrador total? Desde luego, no de Daniel Craig, que tiene pinta de tratante de blancas, además de un sospechoso parecido con Vladimir Putin.

Como yo me tomo muy en serio estas clasificaciones sobre la belleza, he realizado una pequeña encuesta, de la que resulta que 3 de cada 4 amigas que han visto “The wire” votan por Idris Elba como empotrador total.

A mí, qué queréis que os diga, este señor me da miedo, entre que mide 1.90, es negro como la noche y tiene unos brazos que parecen columnas salomónicas, me parece perfectamente capaz de merendarse a cuatro como yo todos los días. Que igual precisamente es ésa la razón de que a mis amigas A. y F. este hombre les provoque ataques de risa floja. No olvidemos al sabio refranero español: "Once you go black, you never go back".

Mi opción personal como empotrador total, como megamacho que despierta instintos que nosotras las señoritas que pelamos los langostinos con cuchillo y tenedor negaremos tener, es Ray Stevenson. Actor irlandés también grande como un cachopo, con los ojos verdes y espaldas inabarcables. Aquellas que hayáis visto "Roma" y, sobre todo, la séptima temporada de "Dexter" me entenderéis. A este hombre-armario le queda bien hasta el look mafioso horterilla.

¿Es el nuevo anuncio de Emidio Pucci? No, el Ray Stevenson en "Dexter"

Quizá Ray no os convenza del todo, no os gusten sus canas o lo veáis un poco mayor. No preocuparse, que tengo una opción que va a ser quorum. Nicolaj Coster Waldau, conocido por su papel en “Juego de tronos”. Y las armaduras no le sientan mal, es más, no creo que le siente mal ni un traje de Agatha Ruiz de la Prada.Pero que donde este hombreenseña todo su potencial es en “Headhunters”. Por cierto, una película divertidísima e imprevisible, y además europea (danesa, noruega, sueca... de algún sitio de por ahí arriba).

Las camisas blancas se han hecho para que las lleve este hombre, qué digo, este bigardo, este dios, este empotrador total.

Y vosotras (vosotros también podéis opinar, claro, por qué no) ¿a quién le otorgaríais el título de empotrador total?

--> Entre Bárcenas, Siria y Egipto hemos tenido un agosto que no lo conoce ni la madre que lo trajo.

Ni noticias sobre nuevos sabores de helado, ni sobre qué calor que hace, ni sobre las fiestas más guarras de la geografía española. Las noticias de verdad han ocupado casi todo el tiempo del telediario, y oye, se agradece. Pero siempre se acaba colando alguna de esas noticias, que en realidad deberían llamar de otra manera; anécdota, chorrada o tontunada, serían nombres mucho más adecuados. Y la tontunada de este agosto ha sido que la canción de este verano, "blurred lines", de un tal Robin Thicke, podría ser un plagio. Excusa fantástica para, de paso, poner el videoclip de "blurred lines" donde, ¡oh sorpresa! resulta que salen varias modelacas a ratos con bikini, a ratos sin bikini.

El caso es que, oídas las dos canciones: la original de Marvin Gaye, y la de Thicke, yo no noto el plagio. Pero a mí no me hagáis caso, que nunca he distinguido a Annie B. Sweet de Russian Red...

Y de todas formas, ¿dónde está esa finísima línea que separa el plagio del homenaje, al guiño de la adaptación?, ¿es cuestión simplemente de pagar el dinerete correspondiente al homenajeado/plagiado? Porque no siempre es así.

En el mundo de la moda, por ejemplo, se plagia descaradamente. Tan descaradamente que nadie disimula. Y tampoco se paga ningún tipo de porcentaje al diseñador plagiado. Sencillamente se asume que los diseñadores de alta costura plagiados y las grandes cadenas que los copian tienen diferentes públicos.

Unos se pueden gastar los 2.000 o 3.000 euros que vale un vestido de Valentino y otros los 29.99 que vale uno en Blanco:

En la música, si plagias te enfrentas a un juicio millonario. Pero si homenajeas, la cosa cambia. En una época en la que Zara, Mango y H&M se forran a base de clonar la ropa de los diseñadores de campanillas es normal que las bandas tributo tengan el éxito que tienen. Antes actuaban en tugurios de mala muerte, de esos que programan monólogos, magos, o bailes regionales, en una tarima de dos metros cuadrados. Ahora llenan salas de conciertos, y hasta hay agencias de representación especializadas en contratar a bandas tributo.

El auge de los grupos homenaje llega hasta el punto de que tienen que echarle mucha imaginación a sus nombres para poder distinguirse de los otros imitadores.

Así tenemos a los Zombeatles, y es que con la cantidad de imitadores que hay de los Beatles (sólo en España están Abbey Road, The Blisters, The Beatboys, The Getbackers... ), estos se distinguen porque van siempre caracterizados de zombies.

Gabba rinde tributo a dos grupos a la vez a ABBA y a... ¡Los Ramones!

Y mi preferido, Mandonna, que podría llamarse así en honor al genio que seguro que tiene la ambición rubia, pero no, es que son hombres imitando/homenajeando a Madonna.

En España tenemos a los Gansos Rosas (Guns'n roses), La Fuerza del Destino (Mecano) o Iberia Sumergida (Héroes del silencio). Aunque, puestos a elegir un nombre, yo personalmente hubiera elegido "No seas membrillo" para la banda tributo a Héroes y "Tú contestastes que no" para la de Mecano.

Ejercicio de agudeza visual, ¿quién es Bunbury y quién su imitador?

Yo he visto a Iberia Sumergida en directo, sin ser yo fan de Héroes del Silencio ni nada de eso. Y qué queréis que os diga, me lo pasé como una enana.Porque si hay algo que tienen tanto las bandas homenaje como su público es entusiasmo. Esos fans son tan fans que graban en su móvil hasta la actuación de los imitadores . Ese cantante de Iberia Sumergida entregado, que seguro se ha hecho la permanente para tener el pelo tan rizado como su ídolo. Y además todo por un precio de lo más asequible, oiga.

Tiene sentido brindar a los fans, que siguen siéndolo, la oportunidad de ver en directo a grupos que ya no son tales. Lo que ya es absurdo es que haya bandas homenaje de Fito y Fitipaldis, de Sabina o de Loquillo.

Y vosotros, amigüitos, ¿habéis visto a alguna banda tributo?

Ah, y el sábado ¡nos vamos de boda! Se nos casa la pareja más jipiji de toda Ibiza; Andrea Casiraghi y Tatiana Santo Domingo. Como no me han invitado (francamente, no entiendo porqué), me conformaré con comprarme el Hola y os emplazo en este, vuestro blog, para comentarlo todo todito todo en cuanto salga la revista de las revistas.

Y también el sábado hay otro evento, la proyección de "Lo último hago para el Notodo" en el festival La Nit Més Curta, en Vilassar de Dalt, Barcelona.

Qué decepción.

A ver, que tampoco esperaba que la foto de la despedida de soltera de Tatiana Santo Domingo consistiera en todas las mozas de la alta sociedad europea borrachas y posando con un pene de plástico en la cabeza. Pero de ahí a publicar esta foto en instagram bajo el título "Vírgenes suicidas"...

Es lo que pasa cuando se casa la pareja más jipiji: Tatiana Santo Domingo (mujer con nombre de travesti, según mi amigo J.) y Andrea Casiraghi, el hombre pegado a una pashmina.

No sin mi foulard.

¡Cómo! ¿Que no entendéis el término Jipiji? Os adelanto ya que no consiste en tener un perro sarnoso y una flauta dulce, ni en lucir los sobacos frondosos cual selva amazónica o en jamás usar sujetador. Para la high society ser hippie es peinarse con los dedos en vez de con el peine, veranear en Ibiza y comprarse muchas pulseritas. Como la Duquesa de Alba.

La boda de la pareja más jipiji es una excusa tan buena como cualquier otra para comprarse el Hola, la mejor revista de humor que existe, y culturizarse un poco. Hoy, lección de antropología, sociología y genealogía. Conozcamos a las european celebrities que se reunieron todas alrededor del príncipe que va de rebelde por lleva el pelo largo, y de la millonaria que va de hippie porque le gustan las coronas de flores.

¿Quiénes forman parte de esta chupipandi, quiero decir, jipipandi?

Carlota Casiraghi, hermana del novio, amiga de la novia, hija de Carolina de Mónaco, sobrina de Estefanía, ¡nieta de Grace Kelly! Esta chica llega a nacer fea, y no quiero ni imaginarme el drama que se monta en Mónaco. Carlota acude a la boda con un bombo estratosférico y cuyo autor no es un joven de la realeza europea, ni tan siquiera el hijo de un millonario, sino un cómico francés, ¡mucho mayor que ella! ¡y feo! Eso sí, está forrado.

Álex Dellal, ex novio de Carlota Casiraghi, amigo de Andrea y hermano de la modelo, it girl, y mamarracha máxima, Alice Dellal. En cualquier otra familia tu hermano invita a tu ex a su boda y se monta la de San Quintín. Pero eso en la high society no pasa, porque las rupturas son serenas y de buen rollo, a lo alta comedia. En un pliqui ya están todos arrejuntados con otros miembros de su círculo. Y Álex no iba a ser menos. Se ha amancebado con Elisa Sednaoui con la que, en la carrera por tener un hijo antes que su ex, ha tomado la delantera a Carlota Casiraghi, porque la bella Elisa ya ha tenido a su bebé.

Bianca Brandolini d'Adda, amiguísima de Tatiana, es hija de (coged aire) el conde Rodrigo Tiberio Brandolini d’Adda y de la princesa Georgina de Fauciny-Lucinge et Coligny. Imagen de Dolce y Gabbana, de Valentino, y pareja de Lapo Elkann, heredero de los dueños de Fiat. Famosa por su gusto por las transparencias y por lucir bragas de cuello alto:

Nota mental: idea de negocio nº1, recortables con la imagen de famosas it girls. Incluye la colección "european celebrities", con los recortables de Tatiana Santo Domingo y sus túnicas que no le marcan la tripa, a Andrea con sus pashminas y a Bianca Brandolini con sus bragas de cuello alto.

Lapo Elkann, el novio de Bianca, es uno de los herederos Agnelli, la familia dueña de la Fiat. La saga Agnelli se merece, no sólo un post para ellos solitos, sino una serie de la HBO, o de Showtime, porque hay mucho puterío y muchas drogas de por medio. Lapo es un malote de los de verdad, no un malote wannabe como Andrea, que va a su boda en jeep y así se cree que es el más excéntrico de los vips. A Lapo le pillaron puesto hasta las cejas en el piso de Patrizia, una prostituta transexual, allá por el 2005. Esta especie de cruce entre Pocholo Martínez Bordiú, Josef Ajram y Luis Medina se define a sí mismo como un "italiano global" y un "emprendedor creativo". Últimamente parece que ha sentado la cabeza y se dedica a forrarse a base de diseñar coches, ropa, y a "unir mundos opuestos, conseguir que hagan el amor y se conviertan en productos fantásticos".

Bianca se compró un paquete de 3 bragas de cuello alto en el Oysho y las luce siempre que tiene ocasión.

Eugenie Niarchos, amiguísima de Tatiana y de Carlota, hija y nieta de una saga de navieros griegos, los Niarchos, que son como los Onassis. De hecho los Niarchos y los Onassis se llevan a matar de toda la vida y Eugenie se cabreó mazo con su amiga Carlota porque se lleva bien con Athina Onassis cuando coinciden en las competiciones hípicas. Si todo esto ya os suena posh a más no poder, esperad a saber que el hermano de Eugenie, Stavros, fue novio de Paris Hilton.

Aunque el Hola no ha incluido ni fotos de los modelazos de Carolina, ni de Estefanía, ni de toda la colección de european celebrities de la boda, la compra de la revista siempre merece la pena. Cómo, sino, disfrutar con Kelly LeBrock (20 años y 20 inyecciones de botox después de "La mujer de rojo") posando embutida en un vestido de satén rojo en medio de su rancho en Iowa...:

Kelly es una mujer sencilla, que labra la tierra con vestido palabra de honor y botas de cowboy.

O cómo, sino, iba a descubrir yo la boda del príncipe Rahim Aga Khan con la modelo Kendra Spears, a partir de ahora conocida como princesa Salwa.... O cómo, sino, iba a ver el posado de Tamara Falcó en Santorini, antes de irse con noséqué ONG a ver negritos a África.

Yo, por el modelazo azul a juego con las casitas azules de Santorini que luce Tamara en el Hola, me iba a Mali, a Somalia o a cualquier otro país de ésos en lo que secuestran a todos los blancos.

Nota mental: Idea de negocio nº 2, reality con Tamara Falcó secuestrada por Al Qaeda en un país africano a donde Tamara ha ido de misionera.

Y vosotros, amiguitos de este blog, del Hola, y de las european celebrities, ¿habéis ido a despedidas de soltera a lo "vírgenes suicidas" en un yate?, ¿preferís las despedidas clásicas con pollón de plástico en la cabeza?, ¿quién es vuestra european celebrity preferida?

Pongamos que te vas de vacaciones a París. Y tú vas a París pensando que ésa es la ciudad del amor, que vas a estar rodeado de chicas con camisetas de rayas y pañuelo al cuello y de hombres con boina. Que vas a comer humeantes croissants recién hechos en brasseries. Que todo va a ser como si en París llovieran macarons del cielo. Pero en París lo que llueve es lluvia. Y mucha. Y es caro. Y los taxistas son bordes. Y los parisinos sólo te entienden si les hablas en francés nivel nativo, de los que dicen cguasán y no curasán.

Es lo que pasa en las vacaciones, que lo que uno ha visto en las fotos de minube no se corresponde con la realidad. El viajero, cuando vuelve a casa, no quiere contar de verdad lo que le ha pasado. Quiere presumir. Quiere dar envidia a sus amigos. Y si, además, ha sido de los pocos afortunados que se ha conseguido comprar un mítico billete de Ryanair de 50 céntimos de euro, eso ya es la repanocha.

Pero yo creo que un viaje también es todas las desgracias que suceden por el camino. Todas las horas que pasas andando en círculo porque no quieres asumir que te has perdido, ni quieres pasar la vergüenza de preguntar en un idioma que desconoces. Todas esas veces que pasas el viaje en la habitación del hotel por culpa de una intoxicación alimentaria, una gripe o, lo peor de todo, una diarrea. Todos los trenes que has perdido, los autobuses que se averían en medio de la nada o esos aviones que salen con horas de reatraso.

Y sobre eso mismo, sobre unas vacaciones que no son lo que uno esperaba pero, pese a todo, se disfrutan, va este corto:

Y ahora diréis, ¡maldita! Nos la has colado, lo has vuelto a hacer, te estás haciendo autobombo.

Pues sí.

Pero no os quejéis, que al menos esta vez no tenéis que registraros en ningún sitio, ni votar, es más, si no queréis, no tenéis ni que ver el corto.

Pero sí que me gustaría que me contarais vuestra peor/mejor experiencia en un viaje. Como yo soy una señorita viajada, tengo penalidades para dar y regalar:

Hambre en Amsterdam
Holanda. Hace ya unos cuantos años. Los suficientes como para alojarme en un albergue juvenil. Lo malo es que no lo reservamos con tiempo y, al ser temporada alta, estaba casi todos los días lleno. Era un albergue limpio, amplio, con un desayuno tipo buffet con letreros (en italiano y español) donde decían que estaba prohibido sacar del comedor la comida del buffet. Así que todos los días, prontito, llamábamoss y preguntábamos si les quedaba algún hueco libre para 4 personas. Porque la otra opción era "Bob's" un hostal/pensión infecto, donde encontrabas condones usados en el baño común a todas las habitaciones del pasillo, y donde el desayuno consistía en té aguado y un revuelto hecho con huevina que tomabas de pie porque las dos mesas estaban siempre ocupadas.

En ese viaje descubrí que es verdad eso de que el desayuno es la comida más importante del día.

La felicidad es levantarse y tener un buffet para desayunar. Como lo tenían en "Dinastía".

Tras varias noches seguidas durmiendo y desayunando en Bob's acabamos por comprarnos una caja de leche en un supermercado y bebiéndonosla a morro por la calle.

Ligoteo penoso en Roma

Esta vez estaba alquilada en un apartamento en las afueras de Roma. Así que mi amiga F. y yo estábamos esperando en la parada del autobús cuando un Fiat se paró frente a nosotras. Dentro había cinco chicos (cinco), y nos preguntaron si nos acercaban al centro. Recordemos que ya había cinco personas dentro del coche. Así que les dijimos que, no, que grazie mille. Nos preguntaron entonces que de dónde éramos, dijimos: Madrid, y ellos contestaron: -¿Real Madrid? -No. -¿Barça? -No nos gusta el fútbol. Al quedarse en ese momento sin más temas de conversación corrieron a sacar el diccionario italiano-español español-italiano de la guantera del coche. Para vuestra tranquilidad os diré que no llegamos a subirnos a la baca o al maletero del Fiat, sino que vinieron el resto de nuestros amigos, y los italianos se marcharon en retirada, que si hay un macho cerca de la hembra solitaria ellos siempre huyen.

Senderismo en Almería
¿Sabíais que la ciudad de Mojácar se divide en Mojácar ciudad y Mojácar playa?, ¿que Mojácar playa está pegada a la ídem y que Mojácar ciudad está a varios kilómetros, en una montañita? ¿y que el autobús procedente de Madrid sólo para en Mojácar playa? ¿Y que no hay estación?, ¿ni tampoco parada de taxis? Pues yo tampoco lo sabía. Así que después de un viaje eterno, con parada en todos los pueblos, aldeas y pedanías de Murcia y Almería y, lo que es peor, sin una triste película emitida en el televisor del autobús, ahí estábamos mi amiga B. y yo, en medio de una ciudad que no conocíamos, cuando era noche cerrada y cuando no había móviles con conexión a internet ni a los mapas de google. Estábamos calculando cuántas horas nos iba a costar subir andando hasta el pueblo cuando un compañero de viaje, con el que no habíamos cruzado ni una palabra en todo el trayecto, se bajó del coche de los amigos que habían ido a buscarle y nos invitó a subir al grito de "venga, que me acabo de divorciar". Nos subieron al pueblo pero, si llegamos a saberlo, les hubiéramos contratado como chóferes para el resto del viaje.

Porque la línea de autobuses interurbanos que conectan Mojácar con las vecinas Garrucha y Vera funciona mal, y cuando llevas más de media hora esperando el autobús, acabas por ir andando. Y cuando la oficina de turismo y la agencia de viajes de Mojácar estaban cerradas y vimos que nuestra única opción de comprar el billete de vuelta a Madrid era ir hasta Garrucha, ¿cómo fuimos? Pues andando.

Eso sí, ese viaje me dejó el culo duro como el turrón de Alicante.

Y vosotros, ¿en qué viaje sufristeis más?

Guía del viajero a los Picos de Europa

El competitivo mundo de las super modelos

Yo no creo en Dios, pero sí en una especie de energía

Películas termómetro

Joaquin Phoenix tiene chepa.

Películas a reivindicar: “Paradise Lost”

Series a juicio

El dedo rebelde de Julianne Moore

Pepe el talentoso

The sartorialist en la Latina

La maldición del cuarto izquierda

Cómprate una tele para ver Master Chef

Mi gran boda ibicenca

Inventores locos

Vidas al límite

Cosas que no hacer si resulta que tu casa está encantada

Gente molona IV: James Randi

El empotrador total

Llámalo plagio, llámalo homenaje

Boda jipiji en Mónaco

Cuando las vacaciones son un periplo loco